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Ceci est la suite massivement demandée par au moins 3 lecteurs de l'article de ce matin. Attention, la violence totalement gratuite dont fait preuve notre cas social peut choquer les plus mous du genou d'entre vous. Nous en étions resté au moment où le cas social, tel une fouine putride, essayait de semer le remora qui s'accrochait à ses bottes à botter les culs. Reprenons donc.

"c'est pas trop lourd?" mugit l'énergumène en jaillissant dans le rayon où le cas social essayait de se rappeler pourquoi il était venu ici. "mais lâchez-moi burin de bretelle de merle! euh, non." répliqua le cas social en regardant son panier dans lequel un sachet de farine tenait compagnie à une bûche de chèvre. " Parce que sinon je t'aide hein et puis après on peut aller boire un coup "beugla l'importun . Va jouer dans le mixer pensa le cas social en faisant s'écrouler une pile de conserves de cassoulet en promo sur le fâcheux puis en l'achevant avec une boite de salsifis en criant " tu vas les bouffer tes salsifis sale gosse", révélant ainsi aux yeux éberlués du monde entier ( car la K7 de la camera de surveillance fera un tabac sur internet) un traumatisme trop longtemps enfoui disparaissant dans le rayon voisin où Dédé le crampon le suivi en continuant à soliloquer. Il fallut se rendre à l’horrible évidence: c’était une pathétique tentative de drague, là, au milieu du rayon chocolat où, faisant preuve d’une incommensurable volonté, le cas social ne prendrait rien, même pas une tablette de chocolat extra noir aux éclats de fèves de cacao, c’est dire. C’en était trop, le cas social sortit ses clés et, sélectionnant la plus longue, il l’enfonça vivement dans l’œil de l’importun puis s’enfuit en courant clopinant, hululant " qu’elle crève la charogne" tandis que la foule poussait des cris d’orfraie (des fois, c’est vraiment une fillette la foule) et que Dédé le crampon se tordait sur le sol en braillant "elle est folle celle-là ".

A suivre...
Gniark gniark gniark